_________ заболела

... мне плохо ...

хорошо, что сегодня уже хожу, а вчера целый день пролежала в кровати...

и еще новость - завтра в поликлинику глотать зонд... ну и радость, все-таки придется, а я столько тянула ...

температура 38,5 ... до тела дотронуться больно, говорить тяжело, а дома 6 человек!!! и все шумят, все топчутся... это было вчера, а сегодня я одна на справке... дрожу, а за окном +17-19! ...

а еще хочу арбуз ... а на дворе злостные неарбузный конец апреля... и это честно?

---

___уммм

ДР у дяди, Пётрика и еще кого-то... а я забыла!!!

---

_________ "О"

Франсуаза здоровалась с грустью, а я всю жизнь делаю это с утром... потому что я его люблю, только не совсем раннее, а то, которое после 8...

Он со мной.., бегает и кричит, что я сглупила, когда попросила не его собрать компьютер, а Игоря =)... что-то постоянно перебирает про гарантийки и уже пол часа это бла-бла-бла =) ... честно? ... умиляет меня это...

и я, как оказалось, попала на целый зеленый лист при этом, потому что люди зарабатывают... =)

да ну всё это... зато он мог в это время писать диплом и ни о чем не думать... =)

сегодня контрольная у декана =) ... зыыы... бутет он злам и сердитым, а я пока ничего не боюсь ... а вечером будет еще одна истерика ...

проедем и улыбнемся =) ... Утра тебе =)

---

__________ "Б"

... Он просто поссорился с родителями из-за какой-то краски на брюках...

солнышко на дворе, а так хочется еще под одеяло ...и чтобы никто не мешал...

---

__________ "Е"

... в квартире депрессией даже пахнет... нас двое, потому что Димка в больнице... Алинка ревет, потому что ее реально задолбали на работе... я - потому что что-то не так... день такой, или мы такие? ... или лучше опять свалить всё на жизнь и сказать, что это она такая? ... такая странная...

ну да, зануда я ... постоянно капаю по поводу спиртного, а Он будто бы не слышит! ... ну как так! я не-на-ви-жу запах алкоголя, меня от него подташнивает даже на расстоянии... а Он? ... Он сегодня что-то мямлил в трубку и было слышно, что делал это не без напряга... черт, черт, черт!!! ... опять поругаться?

если бы в детстве я не видела деда пьяным, то, возможно, даже с юмором относилась бы к такой привычке...

зачем человек пьет? ... ну да, может я потому раньше ногти грызла, может и стихи тоже вредно ... но ведь я запираюсь в комнате и сама себе мычу... а люди под градусом?... неужели хочется забыться настолько, чтобы даже на ногах не стоять?

если выпил много, то что-то его не радует... почему не поделился? ... почему у меня в голове опять это почему?.... ну и ну ... я по жизни радуюсь раз в неделю...надо выспаться и всё обдумать... а еще надо написать курсовой... а еще как-то дожить до сессии, убрать в шкафу и пересадить пальмы... ну вот, план на неопр. срок... и глаза слипаются, а еще только 10... спать и не думать!!!

---

__________ "Н"

я подумала... а почему я такая плохая? ... вот обиделся вчера на меня один человек, а я знала, что так и будет... но ничего не сделала, чтобы это не случилось...

а так хочется, чтобы со всеми мир...

надо будет почитать карнеги на досуге, может там ответы?... или у супругов Пизов, потому что они пишут о взаимоотношениях разных полов?

а еще хочется знать, почему мы все настолько разные... да-да, скучно было бы одинаковым жить... а для амеб есть разница одинаковые они или нет... они может тоже об этом думает, а мы просто не доросли до понимания этого? ...

потянулись и раз-два-три-четыре =)... на лице улыбку шире =)

я люблю всех своих друзей и приятелей... а почему им об этом никогда не говорю?

---

__________ =)

пасха ... и соответственно настроение =)

после фильма "Страсти Христовы" всё воспринимается как-то четче, чувства яснее... и я больше католичка, чем до... и хочется справедливости, чистоты и света...

---

___________ "В"

Они делятся на банды, они прыгают по крышам, их безумно много вечером, когда уже нету яркого солнца... без вожака, без лидера, одним умом живы, одним желанием ведомы... я так не могу... а они могут... знаю это с детства... наблюдаю за ними с детства, за красивыми птицами с глазами бусинами... вороны...

неба не видно, когда они вместе ... я нигде и никогда столько их не видела; мой дом там, где черные птицы...

---

__________ "О"

ну я не то чтобы удивлена утру, но иногда проникаюсь к нему уважением ... в этом году оно меня не мучит...

после пар дорога в 186 км а там ... там бабушка, Анюта, которая мне обязательно даст погладить свой живот, а Лешка моет быть тихо поздоровается, тихо, потому что ему пока только 6... 6 месяцев там ... еще будет дедушка и лекция ... страшно, он мне вудет говорить о прелестях студенчества и научной работы, а я, в свою очередь, сидеть и считать ворон... не подумай ничего плохого, дедушку я всегда слышу... но только не радость ли снова оказаться дома... первый раз начиная с 6 февраля!

---

__________ "Н"

Небо, Небо!

Чего ты требуешь,

Чего тебе мало,

Чего не хватало

Пока я плакала,

Улыбки латала

И молча сидела,

В тебя смотрела?



Дождьдьдь... тук-тук по стеклам, тук-тук по сердцу...

---

__________ "К"

кофе... жидкий, без сахара... я пью его как воду, а еще вчера просто не могла смотреть на эту жидкость без отвращения... прикольно: кофе и голубой сыр... почти как кефир с селедкой...

---

__________ "О"

и всё возвращается на круги своя...

и я опять упала... черт, больно ведь, когда не понимаешь, чего хочешь... когда не знаешь, куда идти...

мне тут сказали что раз люблю и любима, не голодаю и в нормальных условиях живу, то должна быть счастлива...

а как же пирамида Маслоу? ... как же та самая последняя ступенька самореализации? её мне просто не замечать?

тр...тр...тр...

надо дышать глубоко и правльно, спину держать ровно... и у меня что-нибудь да получится...

мы в театр... в 18.30 у К/Т Москва встречаемся и дальше...

почему в моем городе нету кинотеатра Минск?..

и... где птицы? ... уже апрель давно, а их не видно...

---

просто перед сном о том, что иногда бывает тепло...

и хорошо об этом знать...

а еще хорошо, когда вся комната в цветах.. и они не в четном количестве =)

---

___ тебе

Кот... прости!



Сделай мне больно,

Сделай мне плохо.

Заставь меня сильно плакать,

Сидя в углу одиноко.

Может тогда я, неверная,

Начну элементарно чувствовать,

И больше не хлопну дверью

Уходя навсегда в бесчувственность.

Я превращусь в хорошую,

На ласки отзывающуюся.

А пока мне грош цена,

Даже если покаюсь я.

---

____ а сегодня...

Музыка в сердце, когда песни в душе... и радость от слова - медовая карамель.

Нет больше мелкого, когда только бесконечность... и нет бледного, когда все в цвету.

... Это на душе весна... большая редкость, но она не знает о том, что у всего бывает конец - финишная прямая, а если не знаешь, то и не пожалеешь...

А тепло льется бесконечным потоком, и конец не определен... и ты - весь мир!



Моя жизнь на шкатулку похожа -

В ней много - и ничего.

Она только моя, и все же

Я впускаю в нее и его...



Он проходит не сняв ботинок,

Любви пелена закрывает глаза.

Идеальная картинка,

Но ведь ясно, что будет гроза.



Будут гордость задетая, слезы,

Упреки, ненависть - ад,

И упрямая вера в то,

Что все можно вернуть назад.



А потом соберу осколки,

Поплачусь кому-нибудь.

Достану из сердце иголки,

И продолжу нелегкий путь.



Спотыкаясь до боли часто,

Прочерчу я дорожку туда,

Где все очень легко и просто,

Где жизнь-сказка, где жизнь-мечта.



мы вместе!.. я верю и не верю...

---

____ год назад было...

Я его оставила, дав совершенно скупое, и мне самой непонятное объяснение - "я устала от привязанностей, не хочу отношений, не хочу зависимости."

Это было проще, вот и все... это мне показалось не таким болезненным. Ха! А я о ком в этот момент думала? Конечно о себе... эгоистка. Цвет эгоистов - салатовый ...

А он не простил... просто так. Я ведь и не надеялась... да что я говорю, конечно, надежда была, но вот не оправдалась...

А еще эта хроническая неуверенность в себе, постоянное незнание того, чего же я все-таки хочу... Ай-ай... вечный плач маленького ребенка во взрослом теле... и никуда ему не вырваться, и терпеть бесконечно "просто сочувствие" хозяйки... а сказать можно об обидах только шепотом... и только ей... и только во сне.

А холод пробирает ужасный... становится страшно. Путаются мысли и трудно делать выдох... нельзя только вдыхать, только брать, только смеяться... эх! как же был прав Соломон, сказав, что и при смехе болит сердце, и концом радости бывает печаль.

А слезы не катятся... просто некуда... если ты сам поток слез и чей-то, то куда тебе? Перекопать всю свою сущность и ничего не найти? Так... сойти с ума и умереть, и...

Можно... а нужно ли? Нужно ли на месте себя устраивать великие раскопки?.. шанс обнаружить драгоценное мал, а беда может статься вселенской.

Солнце режет глаза, и ты не видишь радостей мира в тот момент, когда он возможно предстает во всей своей красе... значит и не надо было.., а кто же так решил? Кто все испортил? Кто вдруг зажил вместо?.. Тебя и не спросили, тебя просто использовали... опять этот плач, жалеешь себя и бичуешь одновременно... просто так удобно... все вместе.., а мысль, что это не выход и что плюс и минус дают пустоту, приходит только к концу... возможно даже жизни ...

Не знаем, что будет там... после... надо ли переживать страдания?.. Кто проверит написанную тобой историю жизни на наличие грамматических ошибок?.. Опять ничего не понятно... опять все то же детское ай-ай...

---

___люблю___ признаться страшно

сегодня в душе другие чувства... сегодня она в отпуске на целых 24 часа, но я всё равно ее помучила...

чтобы понятнее мне самой, то Их - трое... один любит.... второй говорит, что любил, а третьего люблю я ... и люблю так, что постоянно раню... да-да там, где сердце...

Пришел с цветами... а я попросила дружить, хотя сама знаю, что не смогу...

Какое он мне подарил утро! Как в кино ... и я чуть играла, чтобы красиво... мы даже танцевали, и я вела - он мне это впервые разрешил... и , возможно, в последний раз...

Что я с собой делаю... знаю! Я слушаю окружающих... слушаю и делаю так, как делали бы они... Но ведь так неправильно жить! Так неправильно любить! Ну и наплевать мне, что я на каблуках с ним роста одного, ну и обожаю я его длинные волосы, ну и не могу я без него засыпать ... а ведь отлично знаю, что не маме и подругам с ним жить, а всё равно иду и спотыкаюсь... иду, и нас калечу... иду, и на куски ломаю то, что душу лечит...

Люблю! Люблю, как солнце цветы утром, как ветер листья клена, как река берега свои... может судьба?... может мы рано встретились и он прав - время всё поставит на место... и мы больше не будем спешить... торопиться некуда - душа вечная, ... а любят души...

---

___ new

надо же... время меня заново родило...

чуть не забыла... я помню всё, только теперь мусорницы пустые и слезы новые...

... я им дорожу, но не люблю... надеюсь он чувствует то же самое...

а вот что делать с Ним... я точно не знаю... увижу утром, а что сказать ... он придет поздравить, а я ...

я расплачусь в свой день...

---

Прочитала статью, про молодых писателей… в основном девушки… Как же мне стало себя жалко – ничего не умею… ну не ни одной вещи, которую я могла бы делать лучше всех, или одинаково хорошо наравне с лучшими … черт!

Писать тоже … пробовала и стихи, которые как тараканы лезут в голову, всё чаще мрачные, и рассказы, которые никому ни о чем поведать не смогут … так грустно стало … а вчера, вчера я боялась себя самой …

Я ночь не спала, а всё думала, как бы добраться до коробки с лекарствами в комнате тети, а потом решила, что меня всё равно найдут… грустно, я ничего не могу – даже убить себя не получается. Как то всё темно вокруг … и так неприятно, кажется, что вот-вот и должна быть стена, что-то на что можно опереться, а тут «не хотите ли, дорогая, чтобы вечная комната, стены где-то, но не для тебя…»

Кошка хрюкает и как заведенная бегает по комнате – она маленькая, ей пока важны только игрушки… например мой бюстгальтер, … а я подумала, прикольно, наверное, играться с чем-то, главного смысла чего не понимаешь … вот и я тоже … только с жизнью играю, а кто-то там, наверху, слева, справа (нужное выделить «болдом»), смотрит на меня и тоже умиляется … Хм … вчера нашла платный гороскоп… если бы до этого в туалет не сходила, то точно бы написала в штаны… я даже смеялась. Вот судя по нему, у меня со следующего года начинается длинная черная полоса, которая касаться будет всего на свете… линия судьбы ниже нуля, работы там же, любви в той же степи … ну и поехало … повеселило меня то, что всё закончится в году 2021… и пойдет вверх… а мне уже будет ни много ни мало а 38 … и вот тут, ого-го… судя по графикам я смогу купить машину, кучу антиквариата, море картин, куда-то поступить, полюбить, наладить отношения с родителями, творчески себя проявить и наконец-то «правильно» заняться сексом, потому что до этого всё что с ним связано, будет на уровне -15… ну не считая первых 10 лет моей жизни, там был всплеск, и я, видимо, была полностью удовлетворена… а еще график дается на 100 лет… смешно, хочется спросить «есть ли жизнь после 100». Я огорчилась… потому что просто стало грустно, а потом подумала, что мне станет хорошо только после первой грозы, потому что в грозу я родилась … а потом решила, что долго ждать, потому что в этом году гроза 5 апреля может и не случиться… мне будет 21.

Странно… вроде полная самостоятельность наступит по всем меркам, а я и не хочу …

Он мне вчера сказал… да, вчера мы расстались… что мне надо научиться жить самой, и не смотреть вопросительно перед каждым шагов в глаза родителей… а я не могу, я ТАК привыкла, а не по другому … и мне важно, что они думают … хотя, может мне просто так легче – ответственность то я ведь тоже на их плечи перекладываю…

Так больно, Господи, как больно … когда ничего не понимаешь, когда не знаешь, куда повернуть у того самого камня… «На право пойдешь…» … как не ошибиться?! … как не сделать то, что я делаю всю жизнь?!... Да, совсем забыла, … а ведь я мечтала в детстве умереть в свой день рождения, чтобы не как все, чтобы особенно, чтобы запомнили…. Может сделать это в понедельник? А? … как ты думаешь, друг наверху, справа, слева…

---

_____________ опять

... и снова слезы...

а я только научилась улыбаться ...

так как сегодня, он никогда меня еще не обижал ...

а ведь прав - это мне принимать решение, мне надо самой!!! ...

а я не могу - такое чувство, что если "пока" сегодня, то уже навсегда ... черт ... так больно мне еще небыло ... так больно, что и не представляла