• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

_________ на Родину!

"первое условие бессмертия - смерть"
а завтра суббота и мы едем Домой...
бабушка заказала имшу по всем умершим в семье на 9.30 утра (о, бабушка! нам, чтобы всё успеть, надо выехать в 7 с копейками... а значит подъем в 6.30)...
на такой же службе 3 года назад мы с мужем познакомились... только тогда это было 25 марта

а 25 - это еще и ДР Диминой Оли... всё в кучку :)

и Алёна скоро родит Александру

10:14 

_________ кто-то нахимичил

"первое условие бессмертия - смерть"
мой тел сошел с ума - утром стал показывать время отстающее от реальности на целый час!
первое апреля не скоро, и удивление в глазах брата было таким искренним.. значит просто космический сбой....
ми проспала и собиралась на работу впопыхах, зато в этот раз я накрасила тушью оба глаза :)

18:29 

_________

"первое условие бессмертия - смерть"
я не люблю и не пью сладкие напитки, спокойно отношусь к печеньям и пирожным... но настолько успешно ем шоколад, что у меня обнаружили повышенный сахар

сижу вот, себя жалею...

как-то на себя злиться не получается,.. и я активно злюсь на врачей

14:20 

_________ и оно меня услышало и слепит сейчас глаза

"первое условие бессмертия - смерть"
да =)

10:58 

_________

"первое условие бессмертия - смерть"
... эм... о погоде и природе
за окном такая забористая серость, что грустно даже думать об этом, а уж встречаться взглядом с оконными рамамаи!
а такими приятными были перые дни марта, такими солнечными... и даже иней одим таким днем был двухсантиметровым...

... о датах
а у нас сегодня столько всяких "годовщин" (а вот и не знаю, как это назвать, если срок измеряется не годом, а месяцем)... и Муж уехал в 6 утра на две недели повышать квалификацию... за целых 200 км... и я уже вчера скучала, и сегодня мне не у кого спрашивать, что приготовить на ужин... и вообще, кому мне теперь трепать нервы?

... о работе и здоровье
не хочется работать, и это совсем нездорОво... и нездОрово

18:36 

_________ а Земля такаАая большая

"первое условие бессмертия - смерть"
вокруг меня висят карты: двухметровая - Москвы, чуть меньше - целой Франции и пара штук разноцветных - Европы.
и я смотрю на них сто раз на дню, ищу "квадраты", считаю километры... а вдруг подумала, что очень давно нигде не была, и мысль продолжилась кислым - и долго не побываю...

10:28 

_________ жизнь идет

"первое условие бессмертия - смерть"
глаза слезятся от солнца... солнца такого яркого и долгожданного...
уже пол месяца я чую весну, а к выходным обещают мороз до -15...
в среду попелец... и я подумала, что в этот раз почти все будут поститься - кризис...

17-го февраля было три месяца, как не стало бабушки...
и я расплакалась прямо в рабочий день... и успокоиться не могла

а еще мы ждем ребенка

14:21 

"первое условие бессмертия - смерть"
февраль - это безразмерная прелесть...
праздники каждую неделю... подарки искать некогда, но зато когда удается с ними угадать - сразу "мира улыбка шире"...
6 - три события, 14 - смотря как считать, но всё равно в первую очередь это мамины именины, 23 - самая лучшая подруга и все знакомые мужчины...

я растерялась... с 6-ым всё уже решено и благополучно, а всё остальное меня вгоняет в транс =)... я становлюсь у витрины како-нибудь магазина и... долго думаю, потом не помню о чем...
что понравится, что нужно, что развеселит... и что за сумма на чеке получится если всё сразу...
з/п в этом месяце удивит... потому что я уже знаю - она станет меньше, но пока еще не в курсе -насколько

а потом так сразу март с его Днями... и в этом году юбилеями: 25*2 и 20...

10:53 

________

"первое условие бессмертия - смерть"
к врачу в 16,35, а у меня уже все нервные клетки в напряжении... все-все их миллионы

10:28 

_________ =)

"первое условие бессмертия - смерть"
... а я сегодня почувствовала весну!
температура 36,6, давление в норме...
просто снег сошел, тротуары чуть подсохли и минут 15 не было тумана...

а еще сегодня прием у врача, и я пол ночи снила всякие ужасы про то, что меня забыли в кабинете под каким-то прибором...

и я проспала =)

18:31 

_________ ау, весна!

"первое условие бессмертия - смерть"
... быстрее бы весна
это в детстве снег приносит только радость: потому что санки и тебя на них кто-то таскает, потому что каникулы и лыжи до темна, потом что снежки после уроков, румяные щеки и блеск в глазах...
... сейчас я чаще с грустью представляю слякоть уже в день первого снега, подсчитываю во сколько обойдется "незамерзайка" для авто на весь сезон, злюсь на ЖЭС, когда батареи чуть-чуть слишком (холодные, теплые - нужное подч.).

а ждать еще целый февраль... и кусочек января,.. и, если всё повторится как и в прошлом году, то и добрую половину марта...

вчера я плакала... смотрела фильм, и, тихо всхлипывая, вытирала ручьи на щеках... так мало, обрывками... и 2 финала?.. кино всегда скупее книги, но этот "диалог рук", их танец... встреча в аэропорту... а потом Якуб в зеркале авто... весь потерянный...
остановиться было выше моих сил... и я пол фильма плакала...

14:16 

_________ событие! =)

"первое условие бессмертия - смерть"
09/01/09 - утром поздравила крестную с Рождением
- к обеду узнала о том, что з/п станет меньше
- в 16.30 и вышла замуж

самое приятное - видеть, что Он тоже немножко волнуется
самое ценное - помощь родителей
самое смешное - церемония в ЗАГСе
самое красивое - огромные, как в мультиках, глаза знакомых...
самое удивительное - их реакция...
самое грустное - мамины слезы и их названная причина: "У тебя не белое платье"
самое теплое - слова и объятия родных и близких
самое неожиданное - кольцо мешает, цепляется за пуговицы
самое красное - кухонное полотенце: я ужасно покромсала палец, подрезая перед сном цветы

... а ничего не изменилось... только у нас теперь есть личный праздничный день

10:35 

_________

"первое условие бессмертия - смерть"
это "тяжелое" я всё еще переживаю... а вчера я узнала тайну

10:34 

_________ бабушки не стало

"первое условие бессмертия - смерть"
Бабушки не стало…
Выразить словами… получается грубо и не так…
Но я хочу помнить этот день, хочу до подробностей всё потом «знать»…
Было очень много людей… было очень много венков и слез…
Хроника:.. за неделю маме стало плохо настолько, что мы вызывали скорую… давление таким никогда до этого не становилось – мама от боли не могла говорить, только плакала.
Бабушке сообщили, она переживала; и это было правильно - сказать, потому что мамина мама (как и каждая другая) в любом случае чувствует, что с детьми что-то происходит…
Потом слегла уже она – у бабушки приступы были регулярными последних 15 лет… карточка исписана страшными диагнозами, некоторые в нашей районной Больце ни разу не видели и не знали, как лечить такие заболевания… так и говорили: «Везите в столицу, мы тут ничего сделать не можем».
У нее с молодости не было щитовидки (вырезали когда-то зоб, а теперь это лечат), был врожденный порок сердца и заболевания печени и поджелудочной. Она с 30 лет страдала «по-женски»… так, что каждый месяц ложилась в больницу на пару дней. Бабушка мучилась всю жизнь – бабушку всю её жизнь мучил дед.
Я… я его тоже люблю… я его люблю и ненавижу, и могу кому угодно доказать, что это возможно… но о нем как-нибудь потом…
В субботу я крестила Ольгу-Марию… маленькую удивительно спокойную девочку со смешными ушками. Мы отпраздновали это событие в семейном кругу папиной двоюродной сестры. Уехали не поздно, часов в 19. По-пути заскочили в гипермаркет, чтобы с утра в Воскресенье не терять время на покупку хлеба, курочки и всяких мелочей. Купили для бабушки куриных ножек – она вообще могла кушать только каши на воде, отварную курицу и рыбу. Ничего, содержащего витамин С, ничего сладкого и жирного… так что почти ничего и не могла. И вот мы разложили продукты по холодильникам-морозильникам, и в 21 позвонила Анюта. Она плакала, плакала и говорила маме, что бабушке очень плохо, как никогда, и что участковый врач ничего не может сделать, и что скорую ждут уже пол часа… А вообще скорую она вызвала в 20.00, но там отказались принимать вызов, сказали звать местного доктора… и он пришел как мог, с другого конца большой деревни через 30 минут… и сказал, что давление в норме и срыва ритма нет (обычно было что-то из этого), добавил, что помочь не может – нужно ехать в райцентр… и вот тогда в скорой приняли звонок… и приехали через час… и особенно больно было от слов дежурного врача реанимации той ночью, что состояние очень тяжелое, и что, возможно, скорую нужно было вызвать раньше… бабушка не могла уже дышать самостоятельно – ее подключили к аппарату обеспечивающему искусственную вентиляцию легких и стали колоть седативные препараты… или, как выразился доктор, они «стали седировать» бабушку…
Да, после звонка Анютки я стала отваривать бабушке курицу, потому что в больнице она кушать ничего не смогла бы. Потом Анюта сообщила, что бабушка в реанимации… у меня случился ступор… я увидела, что мама вот-вот разрыдается, и испугалась самого страшного… она плакала навзрыд на моем плече, а я не знала, что она услышала по телефону… У мамы резко подскочило давление, она не могла спокойно дышать – хрипела. Потом выпила таблетку и сказала только «собирайся». Позвонила Алинка, спросила выезжаем ли мы: «Да, выезжаем, перезвоню и скажу, когда выходить». Дорога была тяжелой… мама пила какие-то таблетки, а потом ее ими же рвало… давление не опускалось. Мокрый снег, на одном участке ливень, потом просто мелкий-мелкий «пыльный» дождь и фуры по встречной… много-много фур… я сейчас рада, что была за рулем, потому что просто так ехать спокойно не смогла бы… в районке мы были часа в 2 ночи.
Нашли дежурную медсестру, спасибо этой девочке за помощь. Она измерила давление маме и тете, уколола первую и дала таблеток второй. Мы с папой пошли искать реанимационное отделение. Оно маленькое, на третьем этаже. Там страшно – все очень тихо разговаривают и постоянно пищат аппараты, запах больницы – нет, меня он не беспокоит, но кажется что там он особенный – так пахнут надежды на то, что не случится.
Молодой круглолицый, из-за румянца на щеках выглядящий, как крупный ребенок, врач сообщил, что всё плохо. Я плакала, папа успокаивал… нельзя было, чтобы мама меня такой увидела. Позвонила Анюте, она, конечно, не спала и ждала нас. Дома у бабушки… это всегда был и будет «бабушкин дом»: мы шли «к бабушке», даже если навещали деда, копали и сажали картошку «у бабушки», все праздники отмечали «у бабушки»… дома у бабушки расстелили постели и легли спать… о чем говорили не помню… никто не помнит…
Утром встали в разное время, Анюта раньше всех. Она напекла блинов. Моя милая Анюта переживала, что у бабушки они получаются вкуснее, и за этими переживаниями прятала совсем другие… средняя сестра – она самая сильная и волевая с детства, но это не значит, что ее сердце болит меньше. Звонили в реанимацию, услышали: «Состояние стабильно тяжелое». Подключили родственников, которые так когда-то работали. Они рассказали более доступно всё то же самое. Думаю, им сказали больше, а нас берегли.
Дома было холодно, все ходили больше молча, пытались найти себе занятие. В половине второго решили, что надо собираться – на завтра ведь всем на работу. Заехали в больницу. Мама осталась в машине, а мы втроем: папа, Алинка и я пошли в реанимацию. В тот день дежурил врач, которого родители хорошо знают - высокий, худой Пётр с седыми усами. Он сообщил, что готовиться следует к худшему, что бабушка в очень тяжелом состоянии и разрешил нам к ней пройти. Сейчас чувства двойственные, я рада, что у меня хватило сил зайти, и одновременно жалею, что видела бабушку такой… она была в сознании, лежала чуть-чуть на боку, потому что по трубкам у нее из легких выходила мокрота, во рту была большая трубка аппарата, который за нее дышал. Бабушка, как потом сказала Алинка, «стригла глазками». Она слышала наши голоса, но повернута была так, что видеть могла только врача… поэтому смотрела то в одну, то во вторую сторону, и всё нас не находила. Алинка подошла чуть ближе, и бабушка остановила свой взгляд на ней. Я думаю, бабушку это успокоило. А мы потом успокоиться не могли, слишком тяжело было видеть ее такой…
В 7 утра понедельника зазвонил телефон. Я услышала мамин голос. Почти спокойный и очень тихий, натужный. Она спросила, могу ли я приехать. Первой мыслью было, что ей хуже, что давление опять поднялось – и это тоже было правдой, но мама сообщила другое: «Бабушки больше нет».
Еще мама сказала, что Дима с Алинкой уже там – выехали в 3 -, а меня не будили, потому что ночь накануне я провела за рулем. Я встала с кровати, как отлаженный робот. Всё делала четко, быстро. Расплакалась только в ванной… Паша меня успокаивал, а я не могла остановиться и… поверить.
Всё черное…
Мы быстро доехали, мама уже была почти готова, папа еще спал, тоже не прилег за ночь.
Список продуктов…
Адрес, где можно купить венки…
Какой-то документ на Папину работу и деньги на похороны…
Мы выехали в 8.40 решать все эти вопросы… Паша отпросился с работы, я ему очень благодарна за такую поддержку, он и был за рулем… в 14 приехали «к бабушке».
Всё это время Димка с Анютой были в райцентре: покупали гроб, ждали вскрытия…
Его делают обязательно, отказ написать нельзя…
Я не была в морге, но впечатления у брата и тети остались ужасные. Дима рассказывал так: «Морг – это 2 комнаты. В первой стоит пара каталок, во второй всё происходит. Обстановка страшная, света нет, двери не запираются, и даже если их прислонить к коробке, то всё равно останется громадная щель, почти дыра.»
Алинка занималась домом, ей помогала папина сестра. Когда мы приехали, все зеркала уже были закрыты, мебель убрана. В гостиной стояли стулья, лавочки, постамент для бабушки и стол для «плакальщиц».
Пришли женщины, которые должны были готовить поминальные столы. Я теперь знаю, что близкие родственники готовить не могут.
Какие-то дела, что-то принести, что-то найти… после трех Анюта сказала по телефону, что они едут «домой»… с бабушкой.
Машину организовала соседка, она вообще много что подсказала и решила: сама недавно похоронила отца, а Анюта ей во многом тогда помогла.
Ожидание ужасно… для себя могу отметить, что самые страшные моменты – это ждать, когда привезут домой, увозить из дома и когда на кладбище закрывают крышку… навсегда.
Бабушку внесли, поставили, открыли гроб… мы и так плакали, но тихо… про себя, а тут все начали рыдать. Это очень больно.
Она такая спокойная лежала, лицо такое… без печати боли. Когда бабушка болела, у нее вокруг глаз появлялись темные круги, лицо становилось малоподвижным… сразу было видно, как ей плохо, а тут – тут она «спала».
Платье она себе сшила у племянницы лет 12 лет назад, после первого инфаркта. Сиреневое длинное с шитым поясочком. Недавно, вспоминали тети, собиралась померить и, если надо, чуть перешить. Мы ей подготовили платочек на руки: белый, с аккуратным кантиком и маленьким букетиком фиалок в одном из уголков. Волосы покрыли тонкой белой шалью с набивными мелкими цветами. Туфли черные, без каблучка. Поставили между пальчиков образик, одели на руку ружанчик, положили под подушку зёлки и молитвенник – так надо.
Ксендза в деревне в понедельник не было, он уехал еще утром в Гродно и должен был вернуться вечером. Это беспокоило, потому что мы не знали во сколько будем бабушку хоронить.
С половины четвертого стали приходить-приезжать родственники. Потом друзья, соседи, знакомые. Людей было очень много, венки стали ставить не только вокруг гроба, но и возле стенки. К семи вечера добрались «спявачкi» - пожилые женщины, которые читают молитвы и поют костельные песни. Приблизительно с этого же времени «бабушкиных гостей» стали приглашать за стол. В восемь подъехал ксендз. Он только-только успел переодеться с дороги и сразу к нам. Имшу назначили на 12 утра, а в 11 он обещал прийти отпевать. До этого я думала, что вокруг похорон слишком много суеты, но сейчас понимаю её чистый смысл: мысли о том, что что-то надо делать, что что-то нужно бы не забыть дают мозгу отойти от страшных мыслей… эта занятость успокаивает, позволяет отвлечься. Люди, которые приходят и сочувствуют – катализаторы слёз, но как же быть, если не выплачешься!? Добрые слова, слова участия, объятия. К ночи я уже не плакала, я почти спокойно ожидала завтрашнего дня. Дома отключили отопление, поэтому в комнатах, где не было постоянного потока людей, было очень холодно. Антония привезли домой часов в десять - он гостил у друзей. Анютка привела его за руку в комнату, где была бабушка, малыш стушевался в незнакомой обстановке. Зашептали «попрощайся с бабушкой», наш котик прижался к своей маме, сидя у нее на коленях, еще чуть-чуть посидел и попросил: «Можно я пойду?». Ближе к одиннадцати вечера Анюта стала укладывать Антония спать, я тоже уснула, и не слышала, как Паша читал малышу сказку. Снила пустоту.
Всю ночь у гроба просидели мама, Анюта, Алинка, тетя Ядзюня (Ядвига - бабушкина племянница и ровесница, а поэтому и лучшая подруга) и две бабушкины сестры: Рэня (Ирена) и Лёдзя (Леокадия).
Утром мельница завращалась снова. Все, кто был дома, начали с кофейно-чайного завтрака, потом стали подтягиваться все остальные. Ксендз перенес службу на более раннее время: вместо 12, мы были в костеле уже в 11.30 от дома шли пешком и туда, и, потом, до кладбища. Какой красивый выдался день! Такой чистый и сияющий. Имша прошла быстро.
На кладбище собралось очень много людей.
Сырая ямка, «жвирок» кучкой.
Ксендз отчитал молитвы, а мы гладили бабушкины руки, лицо сидя на корточках. Её так не хотелось отпускать. Потом пришлось прощаться. Крышку закрыли. Одно из самых сильных впечатлений – ужасно больно и абсолютное ощущение нереальности момента.
Стук песка о дерево… люди, берущие горсточки холодной, песочного цвета субстанции.
Всё время, пока «творилась» могилка, спявачки читали коронку (ружанец перенесли на время перед поминальным обедом, потому что день хоть и был удивительно солнечным, теплом не баловал). Расставили венки. Расселись по машинам.
Дома был обед. До него читали молитвы и пели песни. Получилось долго – час с минутами.
Стол хвалили – всё было вкусно.
И потом мы убирали в зале и спальне, мыли посуду и подметали полы. Сортировали всё, что осталось съестного, по коробочкам и баночкам.
После 20.00 Пашка, я и Димка выехали в Минск - утром нам всем нужно было быть на работе. Родители и Алинка приехали на следующий день.

14:32 

_________ я в печали

"первое условие бессмертия - смерть"
Механизм измены… почему люди изменяют?
Что это?
Сегодня я безумно раздражительная. Меня волнуют и беспокоят всякие мелочи… именно «гнус жизненный», а не глобальности.
Не больно как-то от того, что зарплаты, возможно, не будет, но зато постоянно крутится в голове мысль «суп Он не поставил в холодильник, потому что не уважает то, что я делаю»…
Я обижаюсь на мелкое… замыкаюсь в себе и повторяю-повторяю, что злиться на такое не стоит, что это так поверхностно… в этот момент Он обычно приходит спросить, что меня беспокоит… и я уже почти созревшая к тому, чтобы «всё простить» - а что прощать?!- вдруг взрываюсь уже по другому поводу, мне не дали возможности докопать себя… и всё, что есть мелкого, вырывается… упреки как сыпятся, как сливы в сентябре… глухо ударяются о его непонимание… новый виток…
Я знаю, что это хорошо - прокричаться, но часто себя останавливаю – «а вдруг очень сильно обижу, скажу в запале что-то резкое, но на самом деле совсем незначительное?!»…
Поэтому почти всегда я молчу… просто злюсь в себя…
Вроде это чертовски вредно…
Когда люди изменяют? В моменты, когда вдруг перестают ощущать свою нужность, необходимость, незаменимость для второй половины… это автоматом делает ненужным и легко заменимым партнера… и кажется, что тебе эта ситуация обходится во сто раз больнее, и обязательно нужно всё уровнять… так же сильно ранить, так же больно задеть…
А что страшнее… когда изменяют физически (чистая механика), или психологически… когда вдруг находится кто-то более интересный, более понимающий, более принимающий тебя такого, какой ты есть…
Ай-ай… всё летит в тартарары… бьются тарелки и хлопают двери, летят из шкафа аккуратные стопки свитеров…
А я поступаю както плоско... держу всё в себе… мне кажется глупым вслух обижаться на то, что я вижу своего любимого человека только утром… спящего…

10:53 

lock Доступ к записи ограничен

"первое условие бессмертия - смерть"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:27 

_________ всему свое время

"первое условие бессмертия - смерть"
семейный журнал:
- в следующую субботу я стану в третий раз крестной; у меня появится еше одна дочка. В этот раз Оля...
- где-то в начале июля 2009 я стану тетей, потому что моя двоюродная сестра станет мамой...

и мне еще так мало лет, а все вокруг торопят жить...
обострения у родственников случаются именно при обсуждении таких вот праздничных событий...

19:04 

_________ а я такая же

"первое условие бессмертия - смерть"
Такое личное, такое будоражащее, волнующее, раздражающее и необъятно сладко-горькое… чувство смятения…
Я только что узнала, что родился человек… да, миллионы рождаются, но чтобы у родственницы и почти ровесницы дочь… это уже событие не каждого дня, и даже не каждого года… и никто из нашей семьи не знал, что этого следует ждать (детей всегда ждут трепетно, а мы, получается, не приняли участия)… и я опечалена, и я грущу… и мы с ними так близки… и вдруг оказались непосвященными…
… похожее я испытала, когда моя тетя, принимая на работу мою же двоюродную сестру, обратила внимание на крестик рядом со словом «замужем»…
Ира не сообщила даже своим родителям…
Что происходит?
А соседка и добрая приятельница моей мамы прошлым летом со скромной улыбкой нам первым сказала, что скоро станет бабушкой… скоро – это через 7.5 месяцев…
Да, конечно, некоторые события жизни для разных людей имеют совершенно самостоятельный «порог интимности»…
и зачастую его проще переступить друзьям и приятелям, а не родным...

13:59 

_________

"первое условие бессмертия - смерть"
У меня эмоциональный кризис?
Я пью заваренный вторично молотый кофе...
Это вредно? Если да, то всё ясно…

18:12 

_________ опять и снова

"первое условие бессмертия - смерть"
Эй!
Ну что же это такое получается - я так спешила сегодня на работу, а удовольствия получила на д/момент "-5%"

уже с послеобеда хочу гречневой каши и спать

и вообще, что за дни всегда эти 13-ые числа! Стараюсь думать о них хорошо, а они меня всё так же обижают...

вЕчности

главная